0228; Måndag den 17 oktober

Egentligen så vill jag ha tisdag idag, men man får inte alltid som man vill.

Jag har haft "jagsaknarminmamma"-bryt några gånger i helgen som varit, och i förra veckan. Den här starka känslan av att jag inte får plats i hennes liv längre. Att allt har förändrats och jag får inte vara med. Tryggheten är borta. Ont gör det. Jag vet att många av dom här tankarna är pga min borderline. Men i stunden gör det så ont att jag går sönder. Hela lördagkvällen satt jag med tårar i ögonen så fort jag tänkte på ordet "mamma". Jag saknar henne, jag saknar henne så jävla mycket. Hon har alltid funnits, hela mitt liv har hon varit här. Så hon fattas mig, hon fattas mig enormt mycket. <3

0227; Djur = det bästa som finns!

Tänk att ett djur kan göra en så himla glad!

Just nu så är jag stolt "mamma" till tre fina råtthanar. Dom är verkligen mina bebisar. Sen har vi två hundar i familjen, Doris och Ozzy. Dom är Collies och dom är helt underbara med sina egna knasiga personligheter. Man skrattar med dom varje dag och dom ger mig så mycket glädje! Och mysiga är dom med, helt underbara <3

Och om typ en  vecka är jag också hundägare till Solo, åh vad jag längtar! 

Jag ska försöka ta lite bra bilder på alla djur så ni får se dom :) Men det blir lite senare.. Nu ska jag fortsätta diska, ciao!

0226; Nu kommer jag ut

Nu tänker jag berätta för er om min vikt, japp. Jag är inte någon smalis. 

Jag har gått upp i vikt de senaste tre åren, och jag har skämts så fruktansvärt mycket för min viktuppgång och för hur jag ser ut. Men idag tänker jag sluta skämmas, för vad gör det för nytta? Jag har redan en massa andra problem. Jag orkar inte med allt. Jag har bestämt mig för att jag ska gå ner i vikt, men under tiden tänker jag inte längre gömma mig och tycka synd om mig själv. För jag tycker att jag har fina drag, så varför inte framhäva dem istället för att gömma hela mig?

Nej, från och med nu ska jag inte skämmas mer. Jag ser vägen jag har framför mig mot den vikten jag vill ha, och den är inte så långt borta. Jag har mål, delmål, och bra anledningar till att inte skaffa mig ursäkter mer. Jag ska ju bli hundägare snart! Då kan jag inte längre sitta inne för att slippa visa mig ute. Så idag sätter jag punkt för det beteendet. Och det känns underbart!

0225; Ilska

Jag är så arg att jag nästan gråter.

0224; Knappt sovit en blund

Som rubriken lyder så har jag knappt sovit en blund inatt.

Jag försökte sysselsätta mig så gott jag kunde under tiden jag inte kunde sova, så jag myste med råttorna, fick för mig att möblera om, började möblera om, kollat runt på internet, försökt sova osv. 

Nu har jag vaknat och ätit frukost! Så det är väl nu dagen börjar.. jag ska fortsätta med mitt rum. Städa och få till möbleringen! Det blir fint när det är klart. Och jag ska också göra rent råttburen, så jag har det jag gör idag. Jag tänker INTE stressa! 

Förresten så ringde psykologen från bedömningsmottagningen igår, han sa att han hade skickat en remiss till Affektiva mottagningen här där jag bor så att jag borde få en kallelse rätt så snart. Det handlar ju om min kommande behandling, jag har ingen aning om vad det blir. Men det blir nog bra hursom. 

Nä, nu ska jag ta tag i den här dagen! Ciao!

0223; Ny vecka - nya möjligheter?

Gårdagen var H E M S K.

Men ja, det var ju söndag. Så det var väl inte så konstigt. Allt var bara dåligt och jobbigt och skit. Men framåt kvällen lättade det, otroligt skönt måste jag säga. Jag hade ett samtal med en gammal vän.. det var fint! 

Idag är jag piggare! Jag är ensam hemma för första gången på jag vet inte huuuur länge, men jag mår ganska bra. Jag gick upp imorse, åt pannkaksfrukost, gick ut med hundarna, borstat Ozzy litegrann, pratat med pappa och farmor. Så lite har jag allt hunnit med, och pappa slutar jobbet om en stund. 

Pappa berättade att inte nu på lördag men nästa lördag, den 22 oktober så ska vi åka ner till Gävle och hämta upp Solo, en collie jag ska få ta hand om! Åh! Han är kullsyskon till Doris, och Ozzy är deras pappa. Så det blir en liten familj i familjen. Och jag hoppas verkligen det går bra! Men det ska bli så himla kul att få ta ett större ansvar, och om det inte går varje dag så är jag inte ensam - tryggt! 

Oj, det blev ett ganska långt inlägg idag. Men det är bara för att jag är pigg o glad! Men jag skriver senare igen, puss!

0222; Dags för fredagsmys!

Jag skiter fullkomligt i att jag ska gå ner i vikt idag. 

Jag vill bara hetsa i mig choklad, godis och cola. Det är fredag = fredagsmys. Det är skönt att ha något att skylla på. PÅ måndag börjar allvaret igen, och då ska jag inte äta massa skit. Men idag vill jag det. Jag vill äta choklad till frukost, lunch, middag och kvällsfika! Okej, jag kommer inte att äta choklad hela dagen. Men ikväll ska jag banne mig det, dont try to stop me! 

0221; Bloglovin

Följ min blogg med Bloglovin

0220; Inlägg tvåhundratjugo

Crappy day. 

Eller nä, inte egentligen. Men en seg dag! Jag har varit trött.. och har sovit en stund osv... seg som fan. Blää, jag hatar att vara såhär trött och seg. Nu vet jag inte hur många gånger jag har skrivit ordet seg haha. Fy. Och jag har hetsätit choklad.. usch. 

Men jag har blivit peppad av min pappa att börja äta ännu mer nyttigt, LCHF-style. 

Och NU vet jag varför jag inte gått ner i vikt - pga Lyrican. Som jag nu håller på att sätta ut. Yes, så när den är borta kanske det händer något med vikten. Whoop! Åh nu har jag inte en jävla aning om vad jag babblar om längre.. Vafan!? 

Borderlinehelvete. Men nu har jag ett namn på skiten, det är faktiskt skönt. Och det har börjat smälta in nu, skönt det med :)

0219; Emelietown 2,0 - Borderlinelie

Efter att ha fått mina diagnoser så känner jag att det är dags att "uppgradera" bloggen, därför fick min blogg ett litet lyft. En ny domän och en ny design. Dock har jag lite svårt för den här designen då jag gillade min förra väldigt bra.. Men vi får se hur länge den stannar!

Hoppas att ni hänger med på min nya resa ♥

0218; Att veta

Det är skönt att ha fått veta varför allt är som det är. Alla bergodalbanor, all ångest, all rädsla och oro. Jag har misstänkt rätt länge (som jag tidigare skrev) att jag lider av Borderline, men nu vet jag att jag har det. 

Det känns.. konstigt. Jag försöker smälta det, men det kommer nog ta sin lilla tid. För även om jag nu vet att jag har det så försvinner ju inte mina problem av sig själva, utan det är ju nu det stora arbetet börjar. Arbetet mot friskheten och ett "normal" liv.

Som det är idag kan jag inte studera, jobba eller leva ett normalt liv. Eftersom mina problem gör det omöjligt för mig.. Så nu kommer tankarna att vridas lite, "kommer terapi verkligen att hjälpa?", "hur bryter man ett tankemönster man levt med i så många år?", "kommer jag kunna bli bättre?". Det är mycket i huvudet nu. Men jag ska låta det ta sin tid att smälta in. Nu vet jag i alla fall, och det är nu man kan göra något åt saken.

Och en sak till! Jag ska sluta med Lyrican eftersom att jag inte tycker den har någon effekt, så jag börjar ikväll med att sänka dosen från 150 mg till 100 mg.. Kör på det ett tag så får jag se hur jag reagerar på utsättningen, om jag får några utsättningssymtom osv.. Aja, nu ska jag sluta pladdra!

0217; Svart på vitt

Jao, då har jag fått svar.. Två diagnoser har jag:
Borderline (Emotionellt Instabil personlighetsstörning)
Generaliserad Ångeststörning

Förutom dessa har jag sedan tidigare:
Hypokondri
Paniksyndrom
Svår Ångest

Så den "Svåra ångesten" är numera Generaliserad Ångeststörning.

Nu vet jag alltså lite mer. Det som jag har misstänkt under en längre tid har jag nu svart på vitt. Så himla skönt att få det utrett.. Nu ska dom planera ut en behandling för mig. Så nu hoppas jag det blir bättre snart.. Och tack alla som stöttat mig, det betyder allt ♥

0216; Hello Monday!

Åh,  ä n t l i g e n  Måndag!

Ja, om igår. Som jag skrev så blev det ett besök på akuten och jag fick sys. Jag skar mig ganska djupt. Det liksom, var för mycket i skallen. Alldeles för mycket självhat, för många tankar. Dom frågade om jag ville ta mig till akutpsyk, men jag ville åka hem. Jag ska ju iväg till psykologen idag, så då kände jag att jag ville hem innan liksom..

Så nu sitter jag här, redo. Om 50 minuter åker jag mot psykologen och jag hoppas innerligt att jag kommer få något svar idag, något svar på varför jag mår som jag gör, varför jag är som jag är. Och jag vill veta när, hur och ATT jag kommer få behandling. Jag är nervös, orolig, förväntansfull och allmänt jagvetintevad. 

Jag skriver sen om hur det har gått, puss!

0215; Akuten

Ja, det blev en sväng  på akuten. Jag kunde inte låta bli rakbladet, och blev sydd.. Så nu säger jag god natt!

0214; Usch

Jag är sä fruktansvärt äcklad utav mig själv.

Jag vill bara skära bort allt äckligt, bli av med det som gör ont i mig. Blöda ut all tomhet och allt vidrigt som finns här inne i min kropp. Jag vill göra ett hål i mitt huvud och låta hjärnsubstansen rinna ur. Jag hatar det här, fyfan vad jag hatar det här. Jag hatar mig själv så jävla mycket. Jag är ful, fet, äcklig, vidrig, störd.. Ja, säg ett hemskt ord och det är jag. Jag orkar inte mer.

0213; I fucking hate sundays

Då var det återigen söndag. HELVETE.

Jag får sån jävla ångest varenda dumma söndag. Jag hatar det, jag orkar inte med det. Blää. Men jag ska försöka, och då menar jag verkligen försöka, för att imorgon är det måndag - och då ska jag träffa psykologen igen. Imorgon ska vi prata om diagnoser & behandlingar. Jag spricker nästan. Jag vill ha måndag nu, nu nununuuu. Måtte tiden gå väldigt snabbt idag så att jag slipper söndagsångesten och att måndagen kommer. I need my Monday!!

Idag berusar jag mig med Stes. Hej på en stund.

0212; Lördag

Film med min pappa, det sammanfattar den här kvällen. Okaaaaj, herrå!

0211; Efterlysning!

Är det någon som har boken Vingklippt Ängel som skulle vilja skänka den eller kanske byta eller sälja för 
en liten slant? Skriv isåfall, jag vill VÄLDIGT gärna ha den! : )

Jag är också väldigt intresserad av boken "Stulna år/Girl, Interrupted" Av Susanna Kaysen.

0210; Sömnen, var tog du vägen?

Nu har sömnen börjat krångla ordentligt igen. Jag har alltid så länge jag kan minnas haft svårt att sova. Men sedan jag gick in i en djupare depression så har jag sovit väldigt mycket. 

Men nu när jag är påväg ur den så försvinner sömnen alltmer. Jag försökte sova mellan kl 22 fram till klockan 05 då jag äntligen somnade. Varpå jag vaknade halv nio. Jag gick upp och åt frukost sedan gick jag tillbaka till sängen och tvingade mig själv att somna igen, det tog över en timme att somna och jag fick sova till klockan 13.20 ungefär. Sjuuuuuuuukt.

Jag vill inte att mina rutiner jag fått in ska rubbas, jag hatar det. Jag ska börja ställa klockan på 08 varje dag nu har jag bestämt. Med undantag från helger, då kan jag sova till 09-10 sen ska jag hålla mig vaken. Jag vill inte ligga vaken hela nätterna sen sova bort dagarna - speciellt inte nu när det blir mörkare för varje dag.

0209; Another sleepless night

Jag vaknade inatt igen. 

Ångesten brann i bröstkorgen, tankarna rusade i takt med min puls. Nya sår - and they keep getting deeper. Jag orkar inte med bergodalbanorna, jag orkar inte med känslostormarna, jag orkar inte med tomheten, jag orkar inte med nedstämdheten, jag orkar inte med att inte veta vem JAG är. 

Jag vill ha måndag, NU. Jag vill veta om jag får diagnosen, om jag kommer att få behandling. Jag orkar inte vänta mer, energin är slut. Jag har ingen koncentrationsförmåga kvar. Jag kan inte göra något i längre än ett par minuter, jag är slut. Så snälla dagarna, skynda på. Snälla!

0208; Inlägg tvåhundraåtta

0207; Bråk

Jag är rädd.

Jag blir rädd när han höjer rösten. Jag hatar pengar och jag hatar att vara rädd. Jag känner mig som ett litet barn och jag vill bara krypa ihop för att kunna gömma mig. Dom litar inte på mig heller, dom vill inte lämna mig ensam för att jag är självdestruktiv. Men jag hatar när dom bråkar. Jag kastas tillbaka i tiden och magontet kommer som på beställning. Ångest, ångest, ångest. Denna jävla ångest.

Jag vill att det ska bli natt så att det blir tyst och jag kan bedöva min ångest. Nu får jag bedöva den med Stes.. 

0206; Jag blir tokig

Som om jag inte är det redan, hah ;)

Det är så skumt, internet fungerar. Jag kommer ut på dom flesta sidorna, men vissa går inte? Och inte msn heller? Vad fan är problemet liksom? Gah jag blir förbannad. JAG VILL KOMMA UT PÅ MSN NU!!!!11 

Och jag ska ta min morgonmedicin nu så jag inte glömmer den. Hörs sen! 

0205; Titanium

Så har en hel dag bara försvunnit.

Jag vaknade av mig själv imorse tre minuter innan mitt larm, larmet stod på 09.00. Jag såg helt hemsk ut, mina ögonlock var väldigt svullna och jag såg trasig ut. Jag kände hur ångesten steg och strax innan jag begav mig mot psykologen stoppade jag i mig 15 mg Stes.

Så ja, jag var väldigt påverkad under den timmen.. Men det var ingen fara, jag var med och kunde svara på alla frågor. Nästa vecka ska vi prata om Diagnoser och Behandlingar. Så snart får jag veta.. Men antagligen blir det som jag tror. Jag har allvarliga emotionella problem, jag kan inte hantera mina känslor. Så man ser ju vilket håll det pekar åt..

Idag har jag också handlar hem lite nya Promarkers så att jag kan rita! Himla kul, jag köpte också knästrumpor och benvärmare. Betalat lite räkningar.. så nu är pengisarna slut - kaputt.

Aja.. det var dagens!

0204; Psykbryt nr 56949003940094.

Inatt fick jag ett psykbryt.

Jag har fått för mig att en för mig otroligt viktig person inte tycker om mig längre och att personen gör allt för att undvika mig. Vilket är fruktansvärt hemskt och jobbigt att jag bara bröt ihop. Det blev tårar och nya sår. Även ett samtal med min mamma som försökte göra det bästa av situationen och peppa mig. Men jag kommer inte ihåg vad hon sa mer än att hon älskar mig och att mina bröder älskar mig och att hon skulle ringa personen i fråga och höra varför hen inte svarar när jag hör av mig.

Så ja, jag får väl se vad som sägs. Men jag bad mamma att inte berätta att OM personen inte tycker om mig. För det skulle jag inte klara av.

Well, nu ska jag iväg till psykologen snart för mer utredning.. hörs senare!

0203; Försvinnande depression

Det känns som att min depression börjar avta sakta men säkert, jag känner mig piggare och lite starkare. Men självklart så kommer det en baksida med detta också.. Min ångest ökar. Jag får mer ångest på dagarna nu än när jag var djupare i min depression. 

Och med den ökade ångesten och med mer energi så ökar också min självdestruktivitet. Det är ju så jävla typiskt, jag hatar det. 

Men en sak som är både bra och dålig är att jag nu börjar komma till självinsikt - jag har börjat se mina egna dåliga sidor. Det ger ångest att veta att jag faktiskt är manipulativ, att jag är alldeles för impulsiv i vissa situationer och allt annat dåligt som rör sig i mitt huvud.

Blah. Jag skriver mer sen..

0202; Självmordsdrömmar.

Inatt drömde jag att min mamma inte ville veta av mig längre. Hon sa att jag var jobbig och hon ville inte ha med mig att göra någonsin igen. 

- Jag blev alldeles förtvivlad. Jag grät och grät men fick ingen respons. Det hela slutade med att jag tog mitt liv.. Sen vaknade jag och var alldeles skakig. 

Usch, det var inte kul alls. Drömmen gav mig fruktansvärd ångest och jag hörde av mig till min mamma direkt, så hon har lovat att ringa ikväll.. Hoppas det lugnar mig en aning. För det här är så hemskt.

0201; Ätstörning?

Jag har haft problem med maten sen jag var 15. 

Jag har i perioder hetsätit utan att spy och andra perioder har jag svält mig. Jag har ingen diagnos för mina ätproblem, fast jag kanske borde ha det? Jag har ingen kontroll på mitt ätande. Just nu hetsar jag en hel del. Jag har fetångest över att jag igår smällde i mig 2 stycken 200 grams chokladkakor. Usch jag blir alldeles illamående av bara tanken. Jag hatar det här. Jag hatar att inte kunna ha någon kontroll.. 

Har någon av mina läsare någon koll på ätstörningar? Skriv gärna isåfall..

0200; Word.

0199; Inlägg etthundranittionio

Rakblad som glider lätt genom huden. Ett rakt streck öppnar sig och det tar ett par sekunder innan blodet kommer. Så enkelt. 

Det blir djupare och djupare för varje gång. Tar i lite mer. Spänner skinnet lite mer. Papper fulla med blod överallt. Och sedan måste jag gömma allt för att kunna fortsätta. Inget får komma bort. Inget får synas. Smutsen måste få fortsätta komma ut. Tomheten och ångesten måste få lätta. 

Jag känner mig så jävla ensam, så jävla jävla ensam. Jag druknar i hatet mot mig själv. Jaget som inte finns. Vem är jag under skalet? Och hur ska jag orka överleva?

0198; Serietecknarlust

Jag mår inget vidare just för tillfället.

Men jag vill ändå berätta om min dag lite snabbt! 

Jag har tecknat idag, det har varit otroligt skönt. Det var längesedan jag tecknade ska jag tala om.. jag minns inte när jag gjorde det sist. Jag har tecknat i hela mitt liv, men när jag gick i gymnasiet försvann den skaparlusten. Men idag tog jag tag i det! 

Jag har också börjat skissa lite på en figur jag tänkte ha i en egengjord serie.. Jag har alltid velat göra en serie! En dröm som jag nu vill göra till verklighet, men det krävs en hel del energi så det får ta sin lilla tid eftersom jag inte har så mycket ork. Men jag har kommit på en huvudfigur, namnet på huvudfiguren och på ett ungefär hur jag vill att serien ska se ut manusmässigt! Så jag har ju kommit en bit på vägen. Resten kommer sen det med.

Men nu ikväll är psyket sämre, jag har ångest som jag inte vet hur jag ska kunna bedöva. Min första impuls var att hetsäta godis, men jag vill inte gå till affären ensam - så det sket sig. Min andra impuls var att jag ville shoppa på nätet, men det skiter sig det med för att jag shoppade så mycket igår. Och min tredje impuls är väl inte så svårt att räkna ut. Då går jag på självskadandet. Och mina impulser är så starka och ångesten likaså. Jag är inte stark nog att stå emot, men jag kämpar som fan. Men jag vet att om en stund så kommer jag att ge med mig inför impulsen.. 

0197; Möte två

Klockan 11 ska jag till Bedömningsmottagningen igen och träffa min psykolog.

Vi ska fortsätta med personlighetsutredningen. Idag kommer han att ställa mig en massa frågor som troligtvis kommer vara väldigt jobbiga. Det är ju så, det kommer att vara väldigt jobbigt. Han ska ju in och rota i min hjärna. Jag trodde att jag skulle vara mindre nervös idag än vad jag var förra gången, men det är jag inte.

0196; Emotional mess

Vaknar, orkar inte gå upp.

Orkar inte ta morgonmedicinen, skär mig. Orkar fortfarande inte gå upp eller ta min medicin. Näsan är täppt, jag sätter mig upp. Skär mig igen. Orkar inte gå upp i alla fall har fortfarande inte tagit medicinen fast klockan snart är halv 11. Söndagar är den jobbigaste dagen på hela veckan, jag hatar verkligen söndagar. Trots att jag har en bra dag att se fram emot imorgon så hatar jag denna söndag lika mycket som alla andra söndagar. 

Imorgon ska jag träffa psykologen igen och lämna in SCID-II formuläret jag fyllt i. 

0195; Breathe me

Nu har jag kommit hem, det var inte så farligt som jag föreställt mig.

Han var rätt ung, men väldigt bra. Han gick igenom ungefär vad som kommer hända under våra första möten. Han frågade också en hel del om mitt nuvarande mående. Därefter så fick jag ett personlighetsformulär som jag skulle fylla i tills nästa gång vi ses. Jag har redan fyllt i det. Han bad mig svara med magkänslan och inte överanalysera frågorna, vilket jag följde, magkänslan alltså. Vi bokade in två tider nu på en gång; Nu på måndag och nästa måndag.

Jag känner mig inte lika nervös inför kommande möten med honom nu när jag har lite koll på läget. Eller koll, snarare kontroll. Men han kunde inte ge mig något slutdatum för utredningen, men det tar vi som det kommer. Nu känner jag mig lite tom och spänningarna har släppt. Hoppas det vänder mot det bättre snart!

Thank God att mitt frikort gäller häruppe också! Annars hade jag varit tvungen att betala 300 kr idag. Phuh, frikortet gäller fram tills i Mars dessutom, sweet!

0194; Bedömningsmottagningen.

Idag klockan 13.00 är det  Ä N T L I G E N  dags!

Jag har väntat på det här i 9 månader nu. Jag är förväntansfull, glad, spänd, nervös, orolig.. osv osv. Jag ska träffa en psykolog. Ge dom min journal från Öppenvården i A-sås. Jag har ingen aning om vad som kommer sägas där idag. Men jag hoppas att det går bra. Jag behöver det här så himla mycket.

0193; Dont fuckin' think

Vaknade inte lika tidigt idag, vaknade 08.20. 

Men det ska tilläggas att jag vaknade inatt och var vaken i typ två timmar. Så jag har inte sovit så mycket ändå. Men på något vis känner jag mig ganska utvilad. 

Morgonmedicinen är tagen, frukost i magen och kläderna på kroppen. Så jag är redo för idag. Jag och Ingela ska åka till Erikshjälpen i Timrå, min faster Carina kanske följer med hon också. För er som inte vet så är Erikshjälpen lite som Myrorna. Jag hoppas jag hittar något fint!

Jag ska försöka stänga av hjärnan och ångesten idag. Det blir nog Stes som får hjälpa mig. Det är så skönt att fluffa iväg lite.

Hoppas alla får en fin dag, puss.

0192; Inlägg etthundranittiotvå

Jag har bestämt mig för att jag kommer inte att lägga in mig själv fler gånger. För då tas man tydligen inte på så stort allvar. Så jag ska rida ut min ångest hemma i osäkerheten. Fast, det känns tryggt.

Jag undrar vad som kommer att sägas hos psykologen på fredag, jag är nervös.

0191; Disgust

Jag vill inte se mig själv i spegeln. Så fort jag närmar mig något föremål som skulle kunna spegla mitt utseende så tittar jag bort. 

Jag känner mig äcklad av mig själv. Ful, vidrig, fet och allt hemskt man kan vara här i världen. Men det absolut värsta av allt, det är att jag har ingen fin insida att luta mig mot. För innanför det groteska skalet Emelie så finns en ännu vidrigare insida. Tusen miljoner störda tankar om känslor, livet och döden, en frätande tomhet med ett stort jävla frågetecken i mitten. Vem fan är jag mer än det fula som jag tvingas leva med dag efter dag? 

Jag hatar min kropp, jag hatar min hjärna, jag hatar mig själv.

0190; Oh lord

Hej mina vänner.

Här var det längesedan jag skrev. Det har varit en väldigt händelserik sommar och det händer inte så mycket mindre än idag. Jag har legat inne på akutpsyk i Sundsvall i helgen..

Men skit i det, vi börjar med idag.
Och idag känns det än så länge rätt lugnt, jag har varit vaken sedan strax efter klockan 06 (fråga mig inte varför jag vaknade då) och kanske ska jag hämta en dumboråtta idag, en liten kille. Men det vet jag senare idag!

Jag ska äntligen få komma iväg till en psykolog också, på fredag. Jag är hoppfull och orolig.. jag vill att det ska gå bra och att utredningen ska komma igång. Jag vill så gärna att det ska fungera..

0189; Someone like you

Adele - Someone Like You

0188; Nu reser jag!

Snart är både jag och resväskan klara för avgång! Minus på att jag behöver gå till stationen, men det är ju söndag och då går inga bussar. Dåligt, men men. Jag tänkte gå ungefär halv 12.... så då hinner jag fram och jag hinner sitta och bara vara ett tag innan tåget kommer, vilket är väldigt skönt.

Jag sitter och funderar på om jag ska ta en Stesolid nu eller om jag ska vänta... Jag tar den nog om en liten stund så den hinner börja verka! Finfint. Happ, vi hörs på twitter dårå! :D

0187; I'm leaving tomorrow

Ja, imorgon åker jag hem till min mamma! Det ska bli så kul att träffa henne och mina tokbröder <3 Det kommer hända en massa roliga saker under veckan också, sen tar Rickard studenten! Lillpojken ju :) 

På lördagen den 11:e åker jag med min pappa upp till Norrland och stannar där ett tag, jag tror jag behöver det... Jag vet inte hur mycket jag kommer att uppdatera bloggen, men jag har ju min twitter, heter Emelietown där :)

0186; Indestructible

Hold tight 

Don't let go 

Don't you let me go 

And I never was smart with love 

I let the bad ones in and the good ones go 

But I'm gonna love you like I've never been hurt before 

I'm gonna love you like I'm indestructible 

Your love is ultra magnetic and 

it's taking over 

This is hardcore 

And I'm indestructible 

0185; Spänningen stiger

Jag räknar ner dagarna, och nu är det inte länge kvar. Snart söndag med andra ord - wiie! Som jag längtar, jag tror inte ni förstår! Det är så himla längesen jag träffade min mamma så det är hemskt, mina bröder med för den delen... och jag ska också få träffa min pappa som jag inte träffat på typ 3 (!!) år. Spännande och kul. Jag längtar. 

Samtidigt som jag inte klarar av att vara utan Stesolid. Jag har den här jobbigt frätande känslan i bröstet och det tar Stesoliden bort.. Så jag håller burken nära mig hela tiden.. Minsta lilla jobbiga känsla och jag tar en tablett. Jag hoppas innerligt att jag slipper detta när jag är ute och far. Jag håller tummarna för min egen skull! 

Pirr pirr för övrigt. Puss haj!

0184; Sommarplaner!

Jag ska åka upp till min mamma på söndag, så jag kan vara med och plocka ihop hennes lägenhet då hon ska flytta och dessutom fira min lillebrors student <3 SÅ himla roligt! Jag ser verkligen fram emot detta, även om tågresan skrämmer mig. Men jag får försöka tänka på allt positivt tågresan bär med sig och sen har jag ju massa lugnande; Stesolid, Lergigan och Theralen. Jag kommer klara det, oh yes.

På lördagen därefter, alltså den 11/6 så finns det en möjlighet för mig att åka upp till min pappa i Sundsvall. Och ja, det lockar en del.. Jag behöver människor omkring mig som tar hand om mig, haha. Jag har ju det nu också såklart, men jag har inte träffat min pappa på typ 2-3 år, jag minns inte ens. Hemskt. Men nu är det dags! 

Och nu ska jag bege mig till Lena och vi ska bege oss mot Träffpunkten, spela pingis och ha det allmänt trevligt :) Så vi hörs senare! Hej!

0183; Not like the movies

Tre läkare har skrivit detta i min journal; Personlighetsstörning?

Så nu ska jag få en personlighetsutredning. Jag vet inte riktigt när ännu, men det blir rätt snart. Jag väntar på att min kontaktperson ska ringa mig och informera mig om läget, men jag kan inte hålla mig så jag kommer säkerligen att ringa honom så fort jag postat det här inlägget. 

    Jag försöker planera dom kommande veckorna, och då måste jag veta hur det blir med allt inom öppenvården & utredning osv. Dessutom har jag en sån fruktansvärd ångest dygnet runt som inte ger sig. Trots benzo och alla andra dumma metoder jag tar till med för att bedöva ångesten och tomheten i bröstet. Jag har dessutom nästan haft sönder min högra bröstmuskel. Jag kan inte riktigt förklara, men jag har en hel del blåmärken + att det gör sjukt ont.

Jag kanske åker till min mamma på söndag, och jag kanske åker till min pappa den 11 juni. Vi får se, vad som händer och sker beror mycket på Öppenvården. Men nu ska jag sluta pladdra! Jag skriver mer sen..

0182; Fuck the pain away

Ångestångestångest, denna förbannade jävla ångest. Jag mår så dåligt och jag vet inte var jag ska ta vägen? Hela bröstkorgen är fylld av den där vidriga ångesten. Jag hatar det och jag önskar att det fanns en knapp man kunde trycka på så att ångesten bara försvann. 

Trots Stesolid och några Lergigan släpper det inte, trots att jag rispat släpper det inte och trots att jag försöker andas lugnt och med djupa andetag släpper det inte. Jag hatar det. Jag hatar det.

0181; Öppenvården

Jag ringde min kontaktperson på psyk för en stund sedan, och fick en tid direkt. Så kl 11.00 har jag tid på psyk.. Kändes himla skönt, och han vet om situationen angående min inläggning och allt vad det innebar. Fyfan, jag är så arg. Och det känns inte som att man blir tagen på allvar. Wäh, men ja. Det ska jag få prata ut om snart. 

Men jag har sån jäääääääääääääävla ångest just nu. Usch usch. Tog 10 mg Stesolid för typ 10 minuter sedan, hoppas den hjälper något. 

(GUD vad skönt det är att få blogga av sig igen!!)

0180; Bad Kids

Jag är hemma. Jag kom hem igår strax efter 14.

Jag blev ju som sagt inlagd i tisdags för en vecka sen, men blev utskriven på fredagen efter lunch. Jag åkte hem men mådde sämre under kvällen så jag fick åka in till akutpsyk igen - och blev inlagd igen under helgen. Men igår blev jag utskriven igen.

Jag måste berätta att jag tycker att personer som saknar empati och är allmänt känslokalla ska fan inte jobba  med människor, fyfan. Läkaren på avdelningen jag låg var en av dom hemskaste människor jag mött. Usch.. 

Aja, nu ska jag försöka sova lite till.. hörs senare

0179; Uppdatering

Jag åkte som sagt in till akutpsyk igår, men fick åka hem efter ca 3 timmar.

Idag var jag på psyket här i stan, och vi kom fram till att jag ska läggas in. Min kontaktperson och min läkare tycker att jag ska ligga inne ett par dagar. Och en personlighetsutredning kommer att påbörjas inom en snar framtid då dom tycker att det behövs för min del.

Så nu om 20 minuter kommer taxin och hämtar mig, jag vet inte om jag kommer att kunna blogga något men jag skriver så fort jag kan! Många kramar till er <3

0178; akutpsyk

jag åker in inatt.

0177; Helveteshelgen

I fredags fick jag en massiv panikångestattack. Och ångesten efter detta har inte avtagit något under helgen. Jag har haft såpass svår ångest att jag knappt gått ur sängen, och jag har levt på Stesolid. Det har varit ångest ångest ångest och ångest. Jag vet inte vad jag ska göra och jag vet inte var jag ska ta vägen. Jag kämpar mot självskadeimpulserna och försöker hålla mig kvar på planeten. Jag upplever allt som overkligt och ALLT är jobbigt. 

Imorgon ringer jag Psyk, igen.. För nu känns det som jag ramlat ner i ett svart hål. 

0176; Ångest är ju kul!

Ironi.

Jag mår som en påse skit. Usch usch. Jag sitter och kämpar emot impulser. Det går sådär.. Jag har ett enormt sug efter att få frossa. Usch, jag vill inte. Men suget är så enormt, så stort, så svårt att motstå. Ångest, jag hatar dig.

Jag försöker tugga tuggummi, tänka på annat - ingenting verkar fungera.

Jag använder mat/godis/annat skit för att skada mig själv. Jag rispar mig, kliar mig, river sårskorpor. Trycker sönder min högra bröstmuskel. Jag hittar alltid sätt att skada mig på när ångesten är för stor. För det handlar om att vilja ha kontroll, fast jag egentligen inte har någon kontroll över huvud taget. Jag vill bara slippa. Försöker hitta saker som bedövar tomheten, overkligheten. Jag äcklas av mig själv.

0175; Another hopeless night.

Och självklart sitter jag här med ångest igen. 

Dagen började bra, men blev sämre och sämre. Det blev bråk mellan mig och K. Jag kan inte släppa vissa saker, och jag kan inte reagera på det sättet som K vill. Jag är jag, och jag reagerar som jag gör. Bråket sitter kvar (såklart) och jag har ångest. Jag känner mig skakig och ensam. Hjälplös. Fan jag orkar inte. Men jag kämpar. 

Imorgon ska jag till psyk.. Jag hoppas verkligen jag får rätsida på något när jag varit där.. Ja, jag kan ju hoppas naiv som jag är. Jag vet bara inte hur det ska gå med sömnen - jag behöver komma upp allra senast kl 08.30. Och idag vaknade jag väldigt sent.. Ja, jag hoppas det löser sig på något vis. Jag skriver mer imorgon förhoppningsvis, hej!

0174; Fuck this.

Jag är arg, jag är så jävla arg. För att folk är så falska och dumma i huvudet. Jag hatar fan folk. Hatar. Det är kul att känna att man bara duger när folk vill att man ska ställa upp, lyssna, ge råd. Men när man själv ligger och krälar på botten då duger man fan inte. 

Jag vill bara spotta på er. Jag hatar er. Jag hatar falskhet och ytlighet. Usch.

0173; Inlägg etthundrasjuttiotre

Det känns overkligt och jag befinner mig som i en dimma. Jag har sovit ganska många timmar dom senaste två dygnen. Men idag kom jag upp, jag har också lyckats ringa till Psyk och har fått två tider tills på torsdag - skönt. En tid till en kurator (första gången) och en tid till min kontaktperson. 

På fredag kommer det tre personer hit dessutom; Handläggare på socialförvaltningen, Chefen för boendestöd och en boendestödjare. Jag har alltså fått beviljat boendestöd, och nu ska det göras ett schema för 1½ månad framåt och därefter uppföljning och utvärdering. Sjukt läskigt, men behövligt. 

Nu tänkte jag försöka hålla mig aktiv, städa köket, hålla mig sysselsatt. Hålla mig på planeten. För dom senaste dygnen har varit som en mardröm. 

Och tack, tack, tack för era fina kommentarer - dom värmer mer än ni tror ♥

0172; I'm falling down

Det blir värre, ångesten blir värre. Panikångest och dödsångest. Finns det inget slut på det här eländet? Hur ska jag ta mig ur det här..?

10 mg Stesolid. Jag väntar på att det ska börja verka. Ensamhet, overklighetskänslor, värdelöshetskänslor. Jag känner mig som en jävla plåga. Fan också. Hur ska jag kunna bedöva ångesten, ensamheten, tomheten? Med Stesolid, med att göra mig själv illa på alla möjliga vis. Funkar inte det ena så fungerar något annat bättre. Jag orkar inte ha det så här. Jag orkar inte skada min omgivning mer. Fan också.

0171; Vad händer?

De senaste dagarna har jag haft ångest i kroppen. Jag tror att det till största delen beror på att jag höjde Fluoxetinet i torsdags, men ja. Borde det inte ha stabiliserat sig nu? Jag vet inte. Men jag blir så orolig och hypokondrisk i mitt tänkande. Jag blir paranoid och får panikångest. Jag hoppas verkligen det lugnar sig. Men imorgon ska jag ta kontakt med psyk igen. I need them.

Nu ska jag ta mina kvällsmediciner, och lite benzo. 

0170; Major fallback

Igår fick jag en otroligt ångest. Jag mådde piss rent ut sagt - det var hemskt. Så jag ja.. vad ska man säga. I did things I shouldnt' do. Eller nåt. Bajs.

Men nu ska jag inte tänka på det dåliga, nu ska jag tänka på allt positivt som varit det senaste! Och jag ska åka in till stan och umgås med Lena, så hejs!

0169; A phonecall

Idag ringde min kontaktperson från Psyk. Han sa att min läkare bett mig öka min Fluoxetin-dos. Så från och med imorgon så ska jag äta 40 mg/dag istället för 30 mg/dag. Jag får nog veta mer om det imorgon, då jag fick en tid hos honom kl 13.15, sååå skönt. Jag har inte haft så bra kontakt med psyk dom senaste veckorna, och jag behöver dom verkligen nu.

Jag fick också veta något himla bra! Mina utredningar är på gång, det är bara 3-4 st innan mig. Så nu kan man nästan ta på det. Det är väldigt viktigt för både mig och dom på psyk att jag får mina diagnosutredningar, så att dom ska kunna ge mig rätt terapi osv. Så snaaaaaart snart snart! Så himla skönt.. Jag berättar mer imorgon då jag själv fått veta lite mer :)

Nu åskar det som attsingen för andra gången idag, så jag är lite nervig. Men snart är jag inte ensam längre, love! Puss!

...........................................................................................................

Sheldon <3

0168; Come what may

Jag är hemma.

Jag skulle vilja säga att jag är helt ångestfri, men det är jag inte. Jag har fortfarande ångest när det gäller vissa saker, som känslor, relationer osv. Men just nu är det betydligt mycket enklare att leva då jag klarar av att ta mig ut ensam. Jag är mer spontan, och det känns bra. Men, jag känner mig lite mer impulsiv och jag vill gärna berusa mig på något vis. Är det inte tabletter så är det alkohol eller något annat. 

Just nu städar jag. Bara dammsugningen kvar, sedan ska jag gå och handla och därefter gå hem till Lena. Men jag ska hem ikväll igen. Men nu ska jag fortsätta här, ses!

0167; Who am I?

Jag ställer den frågan flera gånger i veckan; Vem är jag egentligen?
Och jag har liksom inget svar, jag känner att jag inte vet vem jag är.

Men jag vet vad jag heter och hur gammal jag är, och det är ju en bra början. Jag skriver ett par rader nu för att berätta att jag inte har försvunnit. Jag har bara.. Semester? Jag bor hos Lena, och har gjort det sen tisdagen den 26:e april. Jag vet inte hur länge jag blir kvar..

Jag väntar fortfarande på besked om mina kommande utredningar, psykiatrin är så jävla sega. Jag blir tokig på dem. Men det är ju så, jag har fått veta att det inte alls är ovanligt. Mycket dåligt. Men men.. jag berättar allt så fort jag vet!

0166; Inlägg etthundrasextiosex

Hej mina fina vänner!

Jag tänkte bara berätta att jag lever och att ingen behöver vara orolig. Jag är fortfarande hos min vän Lena och har inte samma tillgång till internet nu som hemma. Jag hoppas allt är bra med er också! Puss!

0165; Going Through Changes

Just nu är jag hemma hos min vän Lena, och jag kommer att stanna här några dagar. Det behövs. Jag har en del saker att uträtta och en hel del saker att planera. Jag har redan börjat.
Rutiner, det ska jag få in i mitt liv - för att det behövs verkligen och just nu har jag noll rutiner och har inte koll på något. Så igårkväll och nu en stund på morgonen har jag suttit och planerat och byggt lite schema för mig själv. Och detta kan jag inte göra hemma hos mig, jag får liksom ingenting gjort så jag får börja nu när jag är här. Och det är mycket nyttigt.

Men nu ska jag inte spinna vidare.
Men jag kan berätta att jag mår rätt så bra, så var inte oroliga. Vi hörs snart igen <3

0164; I found myself in Wonderland

Stesolid, I say no more. God natt!

0163; Glad påsk!

Påskafton idag. Det känns inget märkvärdigt alls, inte så konstigt kanske med tanke på att jag inte firar påsk. Men vädret är himla fint och mitt "vår-&-sol-lycko-rus" håller i sig, och det gillas som tusan! Men jag ska tillägga att det går väldigt mycket upp&ner, som en bergodalbana. Ena sekunden kan jag känna mig väldigt lugn och tillfreds och i nästa får jag sån fruktansvärd ångest så jag inte vet vad jag ska göra av mig själv. 

Och en till sak.. Jag märker att jag blandar ihop drömmar och verklighet - alltså jag "kommerihåg" saker som jag tror har hänt, men i själva verket är det oftast saker jag drömt. Lite halvläskigt, jag undrar vad det kan bero på? 

Men jag hoppas att alla ni som läser detta har en underbar påsk ♥

0162; Unreal

Jag känner mig overklig idag, allt känns overkligt idag. Dessutom har jag massa konstiga tankar och jag tolkar skiten ur det som sägs/skrivs till mig. Allt känns bara så himla konstigt och jag vet inte hur jag ska få det att sluta. Allt känns osammanhängande och dimmigt. Det är svårt att förklara med ord.. Men det bästa sättet att förklara det hela är att allt känns overkligt. Jag börjar nästan fundera på om jag drömmer. 

0161; Inlägg etthundrasextioett

Torsdag; Idag är jag trött.. Och hela lägenheten känns fuktig eftersom att vi tvättade igår också. Tvätten hängs alltid i lägenheten pga paranoia att någon ska typ, sno kläderna. Hah. Stört, jag vet - men sån är jag! 

Sjukt jobbigt när det är såhär fuktigt.. uh, jag blir alldeles frusen på något vis - och klibbig samtidigt. Mycket udda, och jag gillar det inte. 

Om en timme ska jag sätta mig på bussen till Lena, vi ska ta en liten sväng på stan. Systemet och någon djuraffär. Sen går vi och handlar PÅSKGODIS! Galet, jag hittar alltid nya ursäkter till att äta onyttigt. Men nu måste jag också bestämma mig för om jag ska köpa en flaska vin eller några cider? Hm, svårt val.. hoppas jag hinner bestämma mig innan vi kommer till Systemet, för annars slutar det med att jag går därifrån utan dricka. Men men.. vi hörs sen igen!

0160; Sömnen uteblir

Dom senaste dagarna har jag sovit otroligt dåligt - det är ett par månader nu sedan jag hade sånna här problem sist. Jag förstår inte varför? Otroligt jobbigt..

Imorgon (idag) så ska jag ringa psyk igen. Jag kommer nog få be om att få byta kontaktperson där, då kontakten jag har nu inte är så bra.. Snäll, men det hjälper mig inte. Och sen ska jag försöka få tag i försäkringskassan också.. Lika bra jag håller mig vaken tills det är dags att ringa.. blö.

0159; Sömnlös

Jag har sovit noll timmar. Jag känner mig varm och jag förstår inte varför det ska vara så svårt att somna? Jag är täppt i näsan också, men det har inte hindrat mig förr. Det har varit värre liksom. Jag somnade iofs 1½ igår eftermiddag/kvällen. Efter blogginlägget tidigare. Men det borde inte göra så här stor skada. Jag som antagligen ska iväg om ett par timmar. Uh.. kl är ställd på 09.00 - om 4 timmar alltså. Uh, hur ska jag orka? Time will tell.. jag vill bara sova litegrann.

0158; Fokus

Fokusera, för fan fokusera nu. Försök tänka logiskt, tänk logiskt - sluta inte. Låt inte hjärnan ta över för då är det kört. Fokusera, gör något som du kan lägga tankarna på. Vad som helst, utan att vara destruktiv. Fan, destruktiv har jag redan varit. Skuld, ångest, äckliga och vidriga känslor. Jag hatar att känna. Ta bort skiten.

Jag tänker hemska tankar, och jag tänker på att låta blodet rinna. Det känns som att alla mina sårskorpor pulserar och bara vill rivas loss, som att det finns för mycket innanför skinnet som behöver komma ut någonstans - var som helst och hur som helst. Skuldkänslor. Äckelkänslor. Jag vill kontrollera det som gör ont, jag kan inte kontrollera det och det skrämmer skiten ur mig. Jag är rädd. Jag har ångest. 

Jag vet inte vad jag ska göra. Försöka sova? Då kommer jag vakna inatt. Jag kan inte fokusera. Jag kan inte stänga inne det onda. Fan. Fan. Jag ska försöka spela något. Lägga fokus på det.. Hoppas det lugnar. Tjohej..

0157; Princess Zelda

0156; Dare

Jag vågade mig ut till Maxi idag! Okej, jag hade Emelie i telefonen.. Men jag gick dit! Jag hämtade ut lite mediciner och köpte kattmat. Och glass såklart. 

Jag fick såklart väldigt mycket ångest, inbillningar och panikångest. Men jag är stolt över att jag vågade. Och jag klarade det! Heja mig! Nu är jag hemma och myser på med Zelda.. ska tvätta fejjan med mina nya ansiktsprodukter, hoppas dom är bra.. Sen vet jag inte vad som händer mer idag, men jag skriver sen igen! Puss!

0155; Underbara sol!

Solen, du är så himla himla välkommen! Jag får värsta glädjeruset av vädret som var igår och nu idag. Jag hoppas det håller i sig, för jag behöver det så himla mycket! Igår firade vi in vädret med en glass, den nya Daimstruten med päronsmak, mycket god. Jag funderar på att köpa mig en till glass idag! Aja, det märks ju.

Nu tänker jag suga i mig alla D-vitaminer jag bara kan! Och njuta av lugnet.. fint, hörs sen!

0154; Hårrible!

Jag är så jävla trött på mitt hår så jag vet inte vad. Det känns som en enda röra! Jag klippte av mig allt hår i höstas - eller ja, det var väl 1-2 cm kvar på skallen. Och nu har det växt ut en hel del, och jag vill spara ut håret. Men det ser inte okej ut just nu alltså... Jag funderar på om jag ska färga det, antingen samma färg som nu (svart) eller brunt.. Eller så blir jag "wild&crazy" och kör på en helknäpp färg? Öööh.. Jag vet inte och det är jobbigt. Jag vill göra någonting.

Men vad?

0153; Idag har jag varit bra

Idag har jag låtit bli mina fötter HELA dagen - fan vad bra jag är. Men helvete vad jag får kämpa, mot ångesten, mot klådan, mot pillandet, mot grävandet. Vissa sekunder känns det som att jag kommer bli galen om jag inte får riva upp mina fötter. Men sen tänker jag, att FAN vad bra jag är som lyckas stå emot. Jag blir så himla stolt över mig själv. 

Och nej, jag har inte kunnat låta bli mina armar. Men det är fötterna som är värst. Babysteps. En sak i taget. Och kommer ett bakslag tänker jag inte ge upp. Jag tänker kämpa, kämpa mot mitt destruktiva jag. Jag vill bli skadefri, och det kämpar jag för. 

0152; Fredagsmys

Ja, det är fredag och det betyder fredagsmys! Och ja, det är en usel ursäkt för att jag ska få svulla i mig MASSA onyttigheter, jag har fan ingen pli på mig själv. Men det är fredag, haha. Så nu ska jag fixa cola, godis, choklad och massa annat nyttigt! Sen ska jag ta några lergigan - skön kväll :) Wio, hörs snart igen, puss!

0151; Lergigan, hjärta!

Jag älskar mina lergigan, så nu börjar jag äta dom igen <3

0150; Inlägg etthundrafemtio

0149; Helvetesfanockså

Jag kom inte iväg imorse. Jag ringde min kontaktperson och sa att jag varit vaken hela natten och att jag inte kunde ta mig ut - det gick bara inte. Så han skulle ringa handläggaren på Socialförvaltningen och be om en ny tid. Fuck, jag blir så besviken på mig själv.. Men jag hoppas jag får en ny tid snart. 

Nu till något roligare, min nya dator som jag har beställt är nu påväg hem till mig! Såååååå kul och väldigt skönt. Den jag har nu är nämnligen inte så pigg längre + att den orkar INGENTING, då det är en mini-laptop. Men nu har jag beställt en större och Mycket bättre laptop, ih!

Nu tänkte jag testa mitt nya smink och kanske möjligtvis försöka ta mig till Maxi för en liten handling. Heja mig!

0148; New Design

Uppdatera sidan eller tryck F5 för att se den nya designen!

0147; Inlägg etthundrafyrtiosju

Så har den här måndagen börjat nå sitt slut. Idag sov jag väldigt länge, jag vaknade runt kl 14. Men min dag har varit rätt så fin, jag har varit inne i stan och shoppat lite, träffat några vänner som jag inte träffat på väldigt länge och till sist ätit asiatisk mat med Lena. 

Otroligt kul att träffa mina vänner, vi gick samma utbildning innan jag var tvungen hoppa av pga mitt mående. Dom är nu klara med utbildningen och är nu undersköterskor, jag har dock en termin kvar. Men det tar vi i framtiden - jag ska inte tänka på det nu.

Nu ikväll kom det ifatt mig att jag ska ta mig till Socialförvaltningen imorgon, och då kommer ångesten som en käftsmäll. Jag får ångest över att behöva sätta mig ensam på bussen, byta buss, gå till rätt adress, sitta ensam och vänta - sen samma procedur igen när jag ska hem. Jag kommer heller inte få mycket till sömn eftersom att jag sov så länge idag. F**K. Jag funderar på att ringa min kontaktperson imorgon runt 08 och fråga om han inte kan hämta upp mig så jag slipper allt det där.. hoppas. För just nu gnager det som fan i bröstet. Och jag vill skada mig. Uhu, jag som haft en så fin dag..

0146; Lättnad

En sten har lyfts från mitt bröst, jag fick beviljat aktivitetsersättning från F-kassan. FY_FAN_VAD_UNDERBART! Jag är så otroligt glad och lättad.. Det har tärt på mig en hel del att ha 0 kronor att leva på i flera månader. Men nu.. Åh, ♥.

Det är helt fantastiskt, så nu slipper jag den ångesten. Nu kan jag fokusera på allt annat. Och det behövs, för jag har mått rätt så dåligt den senaste veckan.. Vilket också har märkts i bloggen. Jag har väldigt många självskadeimpulser som jag kämpar mot varje dag, oftast vinner jag mot dom, men ibland förlorar jag. Och det är jobbigt som fan.

 

På tisdag ska jag och min kontaktperson från Psyk bege oss till Socialkontoret och träffa en handläggare, nu ska jag söka boendestöd. Läskigt men behövligt. Sen ska jag försöka ta mig till Träffpunkten i veckan, jag har som mål att ta mig dit en gång i veckan. Jag hoppas jag klarar det. Och jag hoppas att jag får boendestöd. 

0145; anxiety anxiety

Ångesten håller ett hårt grepp om mig ikväll. Jag ger efter självskadeimpulserna - du vinner ikväll. Men du vinner fan inte över mig.

0144; Broken inside

Är det fel på mig?

Min mamma ska flytta igen och jag känner mig helt trasig. Jag har inte riktigt hunnit smälta att hon flyttat från huset än.. och nu ska hon flytta igen. Jag blir livrädd och jag kommer på mig själv med tankar som att jag inte vet vem jag är. Jag får sån jävla separationsångest, det gör ont som fan. Jag vill vara liten igen, krypa ihop i min mammas famn.. ta bort min ångest. Är det fel på mig som mår så här dåligt över att hon ska flytta? Jag önskar ibland att allt skulle bli som "vanligt" igen. Men självklart så vill jag inte det samtidigt, jag vet att min mamma mår mycket bättre nu och det betyder allt - allt. Jag bara bryter ihop för att  tryggheten är borta. Mitt "hemma" är borta. Ångest, fetingångest. Jag vill inte, jag känner mig så hjälplös och maktlös. Jag har en klump i halsen och ångest som äter upp hela bröstkorgen. Fan. Fanfanfan.

0143; Kroniskt trött

Jag känner mig trött, väldigt ofta, nästan hela tiden. Jag har sovit en del inatt + idag. Jag fick kanske 3-4 timmar innan jag gick upp imorse.. Sen gick jag och la mig efter hembesöket från psyk.. Sov ett par timmar till. Nu har jag varit vaken sen kl 15.15 ungefär och nu är jag jättetrött igen. Jag skulle säkert kunna somna och sova en stund till! Galet är det men så är min vardag, jag sover mycket och är väldigt trött, speciellt efter minsta lilla aktivitet.

Men nu ska jag försöka hålla mig vaken. Jag har ett mission sen, att gå till Valles och handla lite. Får se vad jag hittar på tills dess.. hörs senare.

0142; Inlägg etthundrafyrtiotvå

Jag har haft ett par jobbiga dagar nu.. I lördags glömde jag bort min morgonmedicin vilket gjorde att den eftermiddagen och kvällen blev lite.. ja som de blev. Och igår skrev jag om hur jag mådde. Inatt fick jag inte sova alls, men har sovit ett par timmar idag på dagen - otroligt behövligt.

Jag ringde psyk imorse också, och fick information som jag verkligen behövde höra. Jag får hembesök på onsdag klockan 10. Och jag fick veta att min remiss till sjukgymnasten gått igenom så snart så kontaktar dom mig. På torsdag ska jag och min kontaktperson på psyk på ett möte.. Även på tisdag nästa vecka. Då ska vi till socialkontoret och ansöka om boendestöd. Så jag hoppas innerligt att det blir bättre nu.. och att jag får  svar från f-kassan snart... I need it..

0141; Messed up