0119; Tomhetskänslor

Igårkväll fick jag en fruktansvärd ångest. Jag kände mig desorienterad och trodde att jag höll på att bli galen. Sambon skulle iväg i en och en halvtimme, han sa till mig att ta Stesolid men jag vägrade. Istället la jag mig i fosterställning i sängen under täcket och lyssnade på Lux Aeterna av Clint Mansell om och om igen. Jag hade hundratals, tusentals tankar i huvudet och hade inte någon koll alls. Ena sekunden tänkte jag på en sak för att i nästa tänka på något helt annat. Men det är inte jag som gör det, jag väljer det inte själv, inte medvetet. Jag kände hur jag började fräta inombords. Jag har ett stort hål i mig, tomhet. Jag känner mig helt tom, jag vet varken ut eller in och det börjar bli otrevligt. Ju längre tiden går ju sämre mår jag, trots nya mediciner och allt annat, vad är det som händer? Det känns som att jag får fler och fler fel på mig. Och en sak som verkligen gnager i mig är att jag inte vet vem jag är, existerar jag ens? 

Jag har tidigare skrivit att tomhetskänslor skrämmer skiten ur mig, och att jag är rädd för att om ångesten försvinner kommer jag känna mig helt tom - men jag känner mig tom nu. Som ett hål i bröstet. Ett svart hål som snart kommer att svälja hela mig. 

Och jag är äcklad, av mig själv. Och nu vet jag inte vad jag ska skriva mer. Jag tog mina mediciner tidigare igårkväll för att Hjärtat sa till mig, jag tog också en Stesolid och somnade av ren utmattning efter min svåra ångest. Men jag sov bara ett par timmar - nu har jag varit vaken sen halv två inatt. Och jag blir uppäten av tomhetskänslor och vet inte var jag ska ta vägen. Jag skriver detta bara för att jag ska kunna fokusera tankarna på något vis en stund, genom att försöka formulera ut i ord vad som rör sig lite inom mig. Ska jag ta en Stesolid till? Min läkare har skrivit på receptet att jag får ta högst 1½ tablett/dygn. Jag har tagit en tablett, för en halv hjälper inte. Men hjälpte ens en hel? Jag vet inte, jag mår ju inte direkt bra just nu. Tankarna flyger och jag har ingen ordning eller kontroll alls på det. Jag glömmer till och med bort vad jag skriver just nu. Jag är livrädd och trasig med ett enormt hål i bröstet. Jag har overklighetskänslor också, som om det andra inte vore nog. Jag försöker fokusera på att stava rätt. Jag försöker fokusera på grammatiken. Jag vet inte riktigt hur det går, eftersom jag glömmer vad jag började detta inlägget med, hjärnan spinner vidare och detta skulle kunna bli en hel bok om jag inte slutar snart. 

Så ska jag försöka sluta? Vad ska jag då göra för att dämpa ångesten och dom där äckliga tomhets- och overklighetskänslorna? Dom äcklar mig lika mycket som jag äcklas av mig själv. Jag känner mig vidrig och värdelös. Nej, nu får jag sätta punkt här. 

0106; Complicated

Allt känns jobbigt och komplicerat. Jag har sjuhundratusen saker i hjärnan samtidigt. Jag har svårt att föra normala samtal, jag har svårt att kolla på film, läsa, skriva osv. För hjärnan tappar fokus och spinner iväg på andra saker. Jag kan verka egocentrisk och drömmande. Jag lider av detta. Det är otroligt jobbigt när dom man tycker om inte förstår varför jag är som jag är. Det är otroligt jobbigt att jag inte vet varför jag är som jag är. Jag säger att jag ska göra en sak, men jag gör den inte. Om jag inte blir påmind om det några gånger.

Jag vet inte rktigt var jag har mig själv, och jag vet inte riktigt vem jag är.. jag hoppas verkligen att detta kommer ändras, inom en snar framtid. För jag orkar inte med detta. Och jag känner mig så sjukt ensam. Jag vet att mina nära och kära alltid står bakom mig, men jag känner mig ensam i mig själv. I feel lost. Jag vet inte hur, men jag ska försöka finna mig själv i all ångest och tankeförvirring. Någonstans där inne finns jag - så mycket vet jag.

0006; Mina symptom

stress - klarar inte av stress öht. Tex: klarar inte av att spela tv-spel/dataspel. Måste gå till busssen minst 10 min innan den ska gå. Vill att allt ska gå lugnt till hela tiden.

projekt - börjar många projekt men avslutar få. tex; skolarbeten, osv.

Svårt att ta hand om hygien, hålla hemmet fint, osv.

Glömmer ibland bort att äta, ingen matlust andra gånger, till att kunna äta hur mkt som helst.

Orkeslös.

ångest, oro, hypokondri, fobier, panikångest, andningssvårigheter ibland

Självdestruktiv, tidigare sex. Nu: kliar sönder kroppen + river upp sår (speciellt vid ångest) även mat

tänker "för mycket", inbillningar, "tänk om"

Otroligt dålig självkänsla

problem med känslor, svartsjuka

sömnproblem, kan inte somna normalt. Vaknar flera gånger, el sover inte tillräckligt. Vänder lätt på dygnet

Otroliga svårigheter med att vara ensam. Behöver mycket uppmärksamhet, väldigt krävande

Svårt att koncentrera sig. Fastnar lätt i tex spel (enkla "om & om igenspel" & autonomaspel) Hör men lyssnar inte. dagdrömmer ofta

är väldigt kreativ, men har svårt att få ut kreativiteten. "Vill så mkt men kan inte"

Har väldigt problem med vardagen, kan inte klara av ett jobb eller skola. Kan inte gå 5 dagar i rad, klarar inte av det. Är ofta "sjuk" minst en dag i veckan.

Stress - Jag klarar inte av att stressa överhuvudtaget. Att behöva "skynda" mig någonstans ger mig svår ångest. Jag måste vara i god tid till buss/tåg. Kan inte spela tv/data-spel där man hamnar i stressituationer. För att slippa svår ångest vill jag ta allt i min takt.
Projekt - Jag påbörjar många projekt men avslutar dem sällan. Till exempel; Skolarbeten, målningar, osv.

Mig själv - Jag har svårigheter att ta hand om mig själv. Det gäller hygien, att städa, att äta normalt. Måste ha någon som säger till mig att duscha tex.

Mat - Kan glömma bort att äta, ibland finns ingen matlust, eller så kan jag äta nästan hur mycket som helst.

Orkeslös - Orkar inte ta tag i saker.

Självdestruktivitet - (yngre;sex) River upp sårskorpor och kliar mig frenetiskt vid ångest. Låter aldrig såren läka.

Andningssvårigheter- ibland.

Tankar - Tänker väldigt mycket, inbillningar, hittar på scenarion som är väldigt udda, suicida tankar, nedvärderande osv. Jag har ingen direkt självkänsla.

Känslor - Svartsjuk, kan bli otroligt frustrerad, tycker mina känslor är fruktansvärt jobbiga. Känns som att jag ofta "går sönder". Jag kan känna mig helt tom, speciellt efter att ha haft väldigt starka känslor som svartsjuka. Ser det mesta i svart eller vitt. Känner mig ofta väldigt ensam, inbillar mig att folk egentligen inte tycker om mig och att dom tycker att jag är jobbig.

Sömn - Jag har haft sömnproblem sedan jag var liten. Otroligt svårt att somna, tar allt mellan 1-5 timmar eller så sover jag inte alls. Om jag somnar vaknar jag ofta. Vänder lätt på dygnet.

Har otroligt svårt för att vara ensam, jag behöver väldigt mycket uppmärksamhet och är väldigt krävande. Kan tex inte gå och handla själv.

Jag har svårt att koncentrera mig. Om jag för ett samtal med någon så lyssnar jag inte på vad personen säger eftersom jag fastnar i mina egna tankar + att jag avbryter ofta.

Jag kan fastna i vissa saker, som patienser, enkla spel, i böcker, osv. Detta kan hålla mig uppe i ett dygn utan vila.

Jag är kreativ men har svårt att få ut den."Vill så mycket men kan inte".

Jag har väldigt svårt för att leva ett "normalt" liv, klarar inte av skola eller jobb. Klarar inte av att komma iväg 5 dagar i rad, stannar hemma minst 1 dag i veckan.

Jag har dessutom Svår Ångest, Hypokondri, Fobier, Panikångest, Vissa tvång.